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深圳市私家侦探|渣渣的女人,终于被大兵收拾了

          深圳市私家侦探|渣渣的女人,终于被大兵收拾了我是 83 年的,已婚已育妇女一枚,容貌姿色尚可,胸大无脑。不缺钱,不缺爱,儿女双全,夫妻恩爱,婆婆待我比亲妈还好,然而,我居然臭不要脸的出轨了。跟小 P 认识是在游戏里,我们是一个群里的。那个游戏群里的人大都是熟人拉进去的,彼此不是亲戚就是朋友同学,因此大家都比较自来熟,有一种莫名的信任感和亲切感。我的性格不是很张扬,也不喜欢跟陌生人聊天,他在群里最小最活跃,大家都当他是小孩儿,我很少和他说话,但是因为他的头像很像我曾经喜欢过的一个男同学,所以对他会多关注一些。刚认识他的时候,我爸刚去世不久。爸爸病重的那段时间一直是我在旁边陪着,几乎每天都住在医院,所以我爸没了以后,我的心里空出了一大块,情感上有一部分缺失。

          时间又多到难以打发,空闲下来就会很难过。我后来分析,这或许是我能跟他走到一起的前提条件,如果不是刚好在那么一个情况下,我的生活应该是按部就班地进行下去的。我不是给自己出轨找借口,错了就是错了,没有理由,没有借口。
忘了说一点,认识他的时候,我跟我老公因为买房限购的问题,办理了离婚,至今没有复婚。第一次见面是在今年四月,他跟我表白,我拒绝了。他很痛苦,要辞职来找我。他是农村的孩子,没有学历,靠自己的聪明勤奋,还有老板的赏识,在上海站住了脚,年薪五十万,真的很不容易。虽然他不一定真会辞职,但是我不敢赌,毕竟他是全家的希望和骄傲。这些情况我老公都知道,包括我去上海找他,也是经过我老公同意的。他喜欢我,我们每天聊天,这些我老公都知道。我去找他,是想让网络上的幻想在现实里破灭。毕竟我大他六岁,有家有孩子。我觉得他如果看到真实的我一定会失望,然后就清醒了,而他的失望必然会伤到我,我们的感情就会无疾而终。
       深圳市私家侦探打从一开始,这就是个错误,接下来只会一错再错。总之,和其他的婚外情一样,该发生的都发生了。或许曾经爱过,但是那点感情早就被道德观鞭挞得支离破碎了。之后我每天每天都在承受内心的煎熬,无处倾诉,也没人能帮我了断。当然,感情本就是自己的事,这种见不得光的扭曲的感情,就更应该自己去面对。好多时候我都在想,我应该把后来发生的事,跟我老公交代清楚,我知道他一定会原谅我的,可是这些龌龊的事,对他而言太过残忍,他什么错都没有,为什么要承受被我恶心呢?我老公曾经在一个朋友的婚礼上抱着我说,如果有一天你再婚,别担心没人牵你的手走上去,爸不在了,还有我,只要你能幸福,那个人值得托付,我会把你交到他的手里。我们可以离婚,但是对外不能说是你出轨,那样你即使走出这个家,也会背负太多,很难幸福。我会说是我有问题,然后让你体面地离开。
我真的觉得特别特别愧对我老公,好多次忍不住想跟他坦白,哪怕他打我骂我不要我了,我也不想骗他。可是,我真的怕伤害到他。曾经头脑发热,犯了大错,我不怕承担随之而来的惩罚和后果,可我不能让别人嘲笑他被绿了。好多时候想和小 P 分手,又不敢太绝情,怕把他逼急了,说出什么伤害我家人和老公的话。跟他交往快九个月了,他送我的礼物就一支钢笔,两个日记本,别无其他。反而他秋冬的全部衣服、洗漱用品、单反相机,全都是我买给他的。身体上,因为我生过两个孩子,对自己的身材不是很满意,所以有些自卑,几次见面都尽量挑在生理期。感情上,喜欢他的理由,我掰着手指数不出三个,但是不喜欢的理由却至少有三十个。可即使这样,我依然离不开他,我是爱他吗?还是所谓的圣母婊吗?我不明白自己到底想要什么,不分开是因为爱还是不甘心呢?
2、 2019 年 8 月的聊天:
距离上次跟您求助,已经 9 个月了,他对我的感情在慢慢变淡,直到上个月,我们正式分手。可是前几天,他突然跟我说他妈妈得癌症了,他欠了很多钱,现在没精力顾着我。他说如果他能翻身,就还来找我,如果翻不了身,我们的故事就到此结束,他爱过我。原本我已经把他拉黑,因为这条短信,我又重新把他加了回来。我爸是前年得癌症去世的,所以听说他妈妈生病了,我一下子就心软了想帮帮他。我们又恢复了联系,虽然不是很频繁,但他每天依然会说爱我。过了两天,我发现他突然换了头像,而且那个头像一看就是情侣头像,便调侃他,你是不是谈恋爱了?他不承认,还笑我幼稚。我又问他同事,同事说是谈恋爱了,对方是他们单位的。我一听就很生气,心想我们都结束了,你谈恋爱就大大方方承认呗,为什么要隐瞒呢?

         深圳市私家侦探又隔了几天,我觉得这个关系太别扭,又觉得他总是在跟我撒谎,就要求他回答我两个问题:一,我们现在是什么关系?二,你到底有没有女朋友?有,我祝福你,但别把我搅到你们的感情里。他被我逼着跟我视频了一个小时,然后给我讲了一个漏洞百出的故事。他说他要结婚了,女朋友是家里介绍的,他爸妈说无论如何必须马上结婚。他说女朋友身高 160 ,体重 160 ,很丑,他连手都不愿意牵。他哭着说他这辈子算是毁了,娶不到自己爱的人,他恨我之前要跟他分手。现在因为家里有十几万的债务,他要去那个女人家里做上门女婿,还得回老家种地。我一边听也一边哭,甚至冲动地想帮他还钱,买他的自由。我一夜未睡,又怀疑,又自责,又心疼,直到天亮。
但很快我就觉得这件事怎么都不太合理,欠钱可以把市里的楼房卖了,不至于卖自己啊,再说才十几万。他不爱我了,承认这点让我特别难受。我要么是真心爱他,要么是占有欲太强。我觉得自己更放不下的是他的身体,虽然只有过几次床战,但是我的身体就像是重新被开发了一样,所有的欲望都被挑动起来。我跟我老公没有特别愉悦的性生活,所以这件事上我们常常会回避,同龄人一周一次的频率,在我们之间,两三个月才有一次。没经历过这个男孩之前,我以为是自己性冷淡,后来才知道,是没有被点燃。现在尝到甜头了,突然让我戒掉,真有点舍不得。今天,我重新给自己的生活做了规划,排满了每一天的时间,想放下他重新开始。月底是我和老公结婚十周年纪念日,想在那天去复婚。然后好好地回归家庭,一边经营自己的咖啡馆,一边照顾好家人孩子。
     深圳市私家侦探目前有一个喜欢我的人,是个军官,我们已经发生过关系。一开始,在我看来他是 P 友,因为安全又干净。可他不这么看,他认定我是他的女人。这几天看了一部军旅题材的电视剧,深感军嫂不易,他妻子在家倾心付出,我在外窃取她的幸福,道德的谴责让我提出今后不再往来。但说实话,我有时又会觉得,我只是用了别人的闲置物品,不想要,就是偶尔用一下。这种时候,道德感又占了下风。所以我不知道,自己到底能不能当好一个情人,如果不是这块材料,是不是应该趁早了断。
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